MAU TEMPO
IMPEDE JOGO DO CRUZ AZUL
Sábado,
23/jul/2011
Devido a
chuva forte e o intenso frio, o jogo do Cruz Azul foi cancelado.
Sábado o
Cruz azul voltará a jogar contra o Ideal, no campo do adversário.
O Cruz
Azul, até o momento, jogou 19 partidas, com 11 vitórias, 4 derrotas e 4
empates; marcando 63 gols e sofrendo 43. O goleador é Baroni com 11 gols e o
saldo é 20.
JULIANO
NERY
Devido a
afazeres particulares, Juliano Nery deixou de participar do grupo, pois irá
trabalhar na cidade de Cambará (RS) em uma pousada de propriedade de sua
família.
Juliano
Nery, jogou 13 partidas.
CAMPANHA
DO CRUZ AZUL ATÉ O PRESENTE MOMENTO
APROVEITAMENTO
ATÉ O MOMENTO: 58%
JOGOS: 19
VITÓRIAS:
11
DERROTAS:
4
EMPATES: 4
GOLS A
FAVOR: 63
GOLS SOFRIDOS: 43
SALDO: 20
GOLEADORES:
1°BARONI:
11
2°CHARLIE:
9
2°GIOVANI:
9
3°CHAIENE:
8
4°LIMA: 5
4°PACOTI:
5
4°BARBOSA:
5
5°WEBBER:
4
5°JULIANO:
4
6°ZEQUI: 2
6°JAIR: 2
7°PITIÇO:
1
ANIVERSÁRIOS
AGOSTO
PEDRO -
03/08
LISE -
04/08
MELISSA
(CHAIENE) - 14/08
LIMA -
20/08
JANDIRA -
20/08
GABI
BORTOLUZ - 22/08
JULIANA
(filha NANO) - 24/08
PARABÉNS
PEDRÃO!!!
PARABÉNS
LISY!!!!
É O QUE
DESEJA TODOS DA FAMÍLIA DO CRUZ AZUL
PÉROLAS DA
SEMANA
PRIMEIRA
No
churrasco lá no Kiko, a luz apaga e Marcelinho diz: Iiiii deu problema no
fuzil.
Ele quis
dizer fuzível!
SEGUNDA
Gabriela e
Pedro estão passeando no shopping Criciúma quando param na frente do cinema
para ver quais os filmes que estariam passando. Gabriela fala:
- Pedro,
olha que legal deve ser esse filme: " Termina tudo em 30 de Julho",
vamos assistir???
Pedro
responde bem delicadamente:
- Tu só
pode tá brincando, essa é a data que para de passar o filme no cinemaaaa!!!
... e
acabamos por não saber qual era o nome do tal filme...
TERCEIRA
Nesta
semana, Babi apresentou no Facebook um vídeo romântico dela e do Mão, ao
comentarmos com ela sobre o vídeo, Babi complementa:
- Só quem
é muito ANTIQUÁRIO, pra não gostar!
Claro que
ela quis dizer Antiquado.
PERFIL
ATENÇÃO
PESSOAL, MUITO IMPORTANTE
Deixamos
mais uma vez de editar o perfil devido ao fato das pessoas escolhidas não terem
enviado o questionário.
Chaiene e
Pacoti responderam, porém as esposas, não.
Acreditamos
que ficaria sem graça editarmos o jornal
com o perfil dos homens e sem as esposas.
FOI
ENVIADO PARA:
Charlie e
Jú
Chaiene e
Melissa
Nano e
Elisandra
Barbosa e
Andressa
Pitiço e
Fabíula
Pacoti e
Márcia
Pedimos se
não quiserem participar, não se acanhem, é só nos comunicar que enviaremos para
outros responderem, pois devido a estes atrasos, deixamos de enviar o
questionário para outros do grupo.
PIADAS
AS
AVENTURAS DO GUIGO NO RIO DE JANEIRO
Galera é
do nosso conhecimento que o Guigo foi passar as férias no Rio, mas nem todos
sabem das suas aventuras, pois bem fiquei sabendo de uma que fez o Guigo parar
na delegacia.
Todos os
dias de manhã, quando o vizinho carioca encontrava o Guigo na recepção do hotel
ele dizia:
- Hein
cara, dá pra mim
E o Zanga,
puto da cara, dizia:
- Ei tchê,
tu tá loco, eu sou muito macho, lá de Caxias, do Cruz Azul, amigo do Sccoby....
Mas o
carioca insistia em dizer isso todo dia.
Chegou
certo dia o carioca perguntou novamente, e o Guigo tirou a peixeira e matou o
carioca...
No
depoimento à polícia, o delegado perguntou:
- Zangão,
porque você matou o carioca?
O Leão
Lobo (também tem esse apelido) explicou a situação, e o delegado perguntou:
- Você o
matou só por isso? Podia ter conversado com ele, para parar de falar isso...
Então o
Guigo respondeu:
- Podia,
mas é que ele tava me convencendo, tchê...
Contribuição
de Nano
Quando o
Guigo chegou no hotel no Rio estava a fim de dar uma cagadinha, o banheiro
ocupado e ele não hesitou, ligou para a recepção
do hotel e
pediu um pinico. O carioca bem malando querendo zoar com ele falou assim:
-
Desssssculpe, masssss aqui nosssss não chamamosssss asssssim, chamamosssss de
gaúcho.
O Guigo já
se cagando nas calças pede:
-Me da um
gaúcho então.
E o
carioca malandro:
-Que
tamanho?
Hora da
vingança do nosso aventureiro Guigo:
-Que
caibam dois cariocas dentro.
Contribuição
do Nano
O Guigo
vai ao Rio de Janeiro, chegando lá, todo confuso, resolve pegar um táxi, por
sorte, consegue parar um Mercedes novinho.
Cheio de
entusiasmo, o zanga começa a perguntar tudo sobre o carro.
-Ô rapaz,
pra que serve esse botão?
O
motorista responde:
-É pra
abrir o teto solar.
-Ô rapaz,
pra que serve essa alavanca?
-É pra
abrir o capô.
Já estava
enchendo o saco:
-Ô rapaz,
pra que serve aquela coisa redonda com uma estrela no meio lá na frente do
carro?
-Aquilo é
para fazer mira. A gente olha lá no meio, mira numa pessoa passando e vai com o
carro em cima a toda! Quer ver? Olha aquela velhinha? Tá vendo? Bem na mira?
Então ele
enfia o pé no acelerador e vai a toda em direção a velha. Quando fica a um dedo
da mulher, ele desvia o volante. Mesmo assim, escuta um enorme barulho de
batida!
Aí, o Guigo
vira pra ele e diz:
-Bah,
tchê, tú é ruim de mira! Se eu não abro a porta, tú erravas a pontaria!
Contribuição
do Nano
Três
trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de
um grande edifício.
De
repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai,
ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você
está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu
não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então,
bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o
amigo.
É o que
ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o
banheiro.
Está lá o
cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando
sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no
chão.
No dia
seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara
acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:
- Sei que
foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho
sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança
dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as
viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra
cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo
será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as
senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta
básica'.
A mulher
do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e
fala:
- E O
BONITÃO CAGANDO NÉ?!
Contribuição
de Herédia
Edição de
Texto: Didi Goulart
Criação e
Elaboração: Didi Goulart e Sheila Goulart
Colaboradores:
Gabi Goulart, Nano e Herédia.
Digitação:
Sheila Goulart
